塾でアルバイトを始めました。
学校はもうほとんどいかなくてもいいので
何かしていないと一日中過食嘔吐になりかねないので…

最近鬱っぽくなることはなくなったし
外に出ることで気分が上がることは
多いのですが

あとは普通の感覚に触れるってのは
大きいと思う
世間の人はそんなに体型のことは
気にしていないし
私は決して太ってないっていう
客観的なもののみかたが
できるようになる

前だったら自分よりも少しでも細い人をみると
まだまだだとか
思ってたけど
やせすぎてるのって
ほんとに美しくないなって
心から思えるようになった

とはいうものの太りたくないってきもちは
ありますが

でも…
予定なかったりするとも−だめ！
サドンデスってかんじ．．．

摂食障害になったせいで
一体どれくらい大切な時間，お金，人間関係を
失ったかとおもうと
本当に計りしれない

とはおもうもののもしこれをしなかったら
いらいらが募ったりするので
やっぱり必要悪なのかな．．．
今の私にとっては

来年からは社会人になるしもうそろそろいいかげん
本当に治したい！
やっぱり病院行くしかないみたい

お久しぶりです。
ながらくここをみることもありませんでした。
状況としては精神的にはましになった感があります。
ただやってることはあんまりかわっていませんが…。

就職は決まりました。
今年は就職よかったみたいで
超大手に勤めることになりそうです。
超大手ってことで父は喜んでくれて私もそれはうれしかったのですがやっていけるのか自信がない…泣

最近私のしてること＝過食嘔吐がばからしくおもえてきたのに
してしまってます…
こんなことに時間を費やして時間もったいないなぁとか
思うのに…
でもこれは病気だけど私は
病的な人間なんだって思わないようにしています…
そう思うとなんかへこんで
鬱っぽくなりそうなんで…
だからこれは一種の癖みたいなものって
思い込もうとしています…
これって逃げなのかな？

最近はわ−ってくる過食衝動はなくなってきて
食欲自体があまりわかなくなってしまい，
でも食べだすと前よりひどい…
自分でも怖い！！！

いらいらはなくなってきてるけど
さみしいって感情がひどいです…
一人でいるのが
つらい…

私どういう状況なんだろう？
ひどくなってる？
ましになってる？
現状維持？

精神的にはかなり楽です…
今思えば去年の冬とか最強にやばかった−−−−
春〜夏にかけてはだいたいましです！
寒くなるとだめ！
冬季性鬱ってのがあるらしいけど
ほんとまさにそれじゃないかと思う…

かっぱえびせん！だったらいいんですけどねー
ってだめか。太るもんね。
そうです、過食嘔吐ですよ。暇さえあればしてる気が。
やらなきゃだめなことなんていーっぱいあるのに。
なんか最近うまくはけるようになってやせた？と思い体重はかってみたら37?だった。
去年の冬はだいたい40〜42だったんだけどな。
でもなぜか去年より元気。
去年のほうがあるくのとかも辛かったし。
体がなれたのかな？？
あっていうか普通食ほとんど食べてないからだ！！
だいたい一食100?カロリーとかだもん。
それはやせるか。
あとコーヒー依存とかね。
もっともっとやせたいとは思わないけど太りたくはない。
なんでかはわからない。
正直自分の体みて「きもいな」って思うときもある。
魅力ないもん、こんな体。
でもだめ。やせてることがアイデンティティになってしまってる。
どうにかしたい。
どうにもならない。
どうしたらいいの？？？

あてちゃいました、デジタルパーマ。
ふわっとしてる〜〜嬉しい。
ついでにネイルまで！ってしゅうかつだからすぐとらなきゃかも。
ラッシュにいってついついバスボム大量購入w
シンシアロンリーで春物のニットも買っちゃった〜
お金ないのに。
しかも欲しいパンプス発見。2万円也。
あーお金ほし〜〜〜
買い物依存症の気あるな〜絶対。

そうそううつ病診断っていうのがあったからやってみたら「あなたはまったく問題なし。健康です。」だった。
ほんとか〜？？
浮き沈み激しいんだけど。
でも最近なぜか明るい私。
根拠のない明るさだけど。
過食嘔吐やめれてないし。
開き直りか。
どうなの、自分。

今日はテレビ局でのバイトの日。
あーいいな、こんなところで働けたら楽しいだろうな。
でもマスコミって難しいらしいし。
まぁむりだなw

イベントいってきた。人、多！！企業、多！
なんか疲れちゃったー
ぐったりだ。
でもその後友達とハービスでランチ☆
楽しかった！

行ってきました。
あーとりあえずめんどいです・・・。
早くおわってよーーー
朝からかしょおうしちゃいました。
あーだめだ。
やめるきないのか？自分。

今日はしゅうかつのため髪を超w真っ黒にしにいった。
わー泣
ほんとくろい。
ごきぶりみたいw
帰りにデパートで大好きなレアチーズケーキ購入。

今日は会社説明会へ。
寒すぎ。
エントリーシート適当すぎ？？
めんどーーーい。
こんなんで就職できるのかな。
とりあえず過食嘔吐しながら勤めれるとこじゃないとw
そんなのないかー。
はやくきまってほしい。

大学の試験期間にはいった。
金融論。？？？って感じだった。
難しすぎ。
ビッグバンについて調べて覚えたこととりあえずかいてみた。
先生、お願い。
単位くださいw

いろんな依存症があって摂食障害もそのひとつともいえると思う。
アルコール、恋愛、セックス、買い物・・・
私、買い物依存かも？って思うときもある。
まだ学生だし怖いからカードってあんまり使わないし生活破綻させるくらいつかう度胸はないけど。
買い物してると気は紛れるしおしゃれは大好き。
日によってテイストちがうっていわれるし。
というより着飾らないと自分に自信がもてないのかも。
中身で勝負。
それができない。
中身に自信ない。
それなりにがんばった経験だってある。
他人からほめられることもある。
よく考えたらそんなに悲観的になる必要ないのかもしれない。
冷静に考えられるときはそう思うこともある。
でもだめなときはほんとだめ。
わたし、鬱なのかな。
気持ちの変動が激しい。

朝、昼と食べたのはバナナとおかゆとサラダ、コーヒー。
企業セミナーにいっていたので空腹感はなし。
なのに夜おでんたべたらスイッチオン。
こんにゃくと大根は許せるんだけどちくわがだめだった模様。
そのあとごはん、のり、りんご、ヨーグルト、レーズンパン、クッキーをたべて嘔吐。
書いてみて気づいたけど相当食べてるな。
かなり吐けたけど体重がやっぱり気になる。
でもなんかすっきり。
明日朝が勝負かな。
朝やっちゃうと昼は疲れてできなくても夜してしまうし。
下手すると一日過食嘔吐。
明日はでかける用事あるししたくないな。
以前よりはコントロールできるようになったような気もするけど
ただ単に拒食気味なだけって気もする。
というかなんかぼんやりっていうかなんに関してもやる気がおこらなくなってきてるだけかも。その分食べることさえもやる気がおこらないだけなのかも。
時間だけがすぎていく。
歳だけはとるんだよね。
もうとりあえず就職決まらないかな。
めんどくさいな。

朝体重測ったら増加していて声に出して「ま、いっか」って
いってみたのに（摂食障害の治し方の本にかいてあったw）
だめだった。気になって気になって食べるのがこわくて今日食べたのはりんごとサラダとこんにゃくとコーヒー。
学校の図書館にいってたから空腹感はなかった。
満足感がなくなった分空腹感もなくなりつつあるというかわからなくなってきてしまっている。
食べなくてもいけるかも？とか思ってしまう。
食べたらどうなるかわからないっていう恐怖感もある。
でも夜なかなか寝つけなかった。
寝ても数時間で起きてしまったり。
過食嘔吐するのと食べないのどっちのほうがましかな？
どっちも辛いんだけど。

いっぱいある。レポート、レポート、就職活動・・・。
焦る。
イライラする。
ああ、過食嘔吐に逃げてしまいたい。
だめ、だめ。
そんなことしても何の解決にもならない。
立ち向かえ、自分！
負けるな！！

家にいるとついついしてしまう。
なんかもう癖になってしまっているのかも。

昨日、今日となぜかなかなか吐けない。
体重増えちゃったかな。
11月に37?になって以来それが基準になってしまっている。
去年の同じころの基準は42?。
それ以上やせようっておもってなかったはずなのに。
てか40?きったらだめって思えてたのに。
もっともっとやせてしまいたいって気持ちになってしまってる。
でも、だめなんだ。
学校の健康診断で「体重少なすぎ」って書かれててそのとき41，2?。
健康診断にひっかかると就職するときに健康診断書提出するとこもあるみたいだから就職にかかわっちゃうし。
せっかく内定もらってそんな理由でだめになるのは絶対嫌！
就職・・・できるのかな。
できたとしても続けられるのかな。
できるだけ大きいところ、有名なところ、親戚とかが認めてくれそうなところ、とか思ってしまう。
父は「総合職」にこだわってるっぽくてやっぱり「総合職」じゃなきゃとか思ってしまう。
でも「総合職」って男の人といっしょだから残業とかもしないとだし転勤もある。
そんなの私にできるのかな。
少なくとも今の私にはできないと思う。
本音をいうとまだ学生でいたい。
ぬるま湯につかってたい。
大人になりたくない。
怖い。

やっとログインできました！！
また書いていこうと思うのでよろしくお願いします。

あんまり会いたくない。
でも今日はいかなきゃ。
人とごはんいっしょに食べるのってかなり苦痛。
だいぶいや。
何もいわないで。
私食べれないんだよ。
食べちゃったら自分でもどうなるかわからないから。
憂鬱だ。
ほんとに、いきたくない

たいしたことじゃないってわかっているのに。
母が体重計きちんとなおさないことにイライラ。
私それ、みたくないの。
過食嘔吐しちゃったあとは特に。
前にもいったでしょ？ちゃんともとのとこにもどしといてって。
言わないつもりだった。
でもいっちゃった・・・
で、後悔。

思えば小さいころから母みたいにはなりたくないって思ってた。
化粧っけのない顔。
太っても気にしないとこ。
私はずっと綺麗でいたいし女でいたい。
母は反面教師って思うことにした。
母には「あんたはみためばかりで中身がない」
っていわれ続けたけど。
母と娘なのに全然タイプが違うのはなぜだろう。
「お母さんに似ると人に好かれるからよいよ」
って母はよくいったけど
いつも似てないっていわれる私の気持ち考えたことありますか？
いつも姉は似てるっていわれて。
だからかもしれない。
あまのじゃくで母みたいにはならないって決めたのかも。
今考えると母親が子供を愛さないはずないって思えるんだけど
あの時、小さかったとき
あなたは私の敵でしかないときがありました。
いつもいつも兄弟よりも怒られた。
かわいくない態度で、素直になれなくて。
私の気持ち考えたことありますか？
私はばかみたいだけど自分の母親は他にいるんだって勝手に思うことにしたの。
父は母をとめてくれたけど
私が何かしてしまって母が父に言って私が怒られるとき、
それはたまらなかった。
母＝もともと敵、父＝母の味方ってとき。
とてもとても母が憎かったのを覚えています。
あなたは自分のこと良い母親って思ってるかもしれませんが
私はそうは思えません。

ああ、なんか今日の私だめだわ。
心がとげとげしいみたいw
不快になられた方いたらごめんなさい。

摂食障害が治るってどういうことをいうんだろう？？
過食嘔吐しないこと？
でもそれは我慢してたらやっぱり「普通」ではないわけで。
やせ願望がなくなること？
現代社会で生きてる限り難しいだろうな。
日本の現代社会ではやっぱり痩せている＝美しいっていう原則？みたいなものがあると思う。
実際、女優さんだってモデルだってアイドルだって痩せてる人多いし。
昨日は過食嘔吐しなかった。主に野菜と果物でお腹を満たしてた。
理由はただ嘔吐するのがめんどくさいって思ったから。
今日はどうだろう？
あと最近気づいたんだけど睡眠って大事だな〜〜
十分な睡眠をとっていると鬱っぽくなりにくいし寝てる＝過食嘔吐はできないわけだし。
私これからそうなるんだろう。
大学の後期ももうすぐ始まる・・・