お久しぶりです。
ながらくここをみることもありませんでした。
状況としては精神的にはましになった感があります。
ただやってることはあんまりかわっていませんが…。

就職は決まりました。
今年は就職よかったみたいで
超大手に勤めることになりそうです。
超大手ってことで父は喜んでくれて私もそれはうれしかったのですがやっていけるのか自信がない…泣

最近私のしてること＝過食嘔吐がばからしくおもえてきたのに
してしまってます…
こんなことに時間を費やして時間もったいないなぁとか
思うのに…
でもこれは病気だけど私は
病的な人間なんだって思わないようにしています…
そう思うとなんかへこんで
鬱っぽくなりそうなんで…
だからこれは一種の癖みたいなものって
思い込もうとしています…
これって逃げなのかな？

最近はわ−ってくる過食衝動はなくなってきて
食欲自体があまりわかなくなってしまい，
でも食べだすと前よりひどい…
自分でも怖い！！！

いらいらはなくなってきてるけど
さみしいって感情がひどいです…
一人でいるのが
つらい…

私どういう状況なんだろう？
ひどくなってる？
ましになってる？
現状維持？

精神的にはかなり楽です…
今思えば去年の冬とか最強にやばかった−−−−
春〜夏にかけてはだいたいましです！
寒くなるとだめ！
冬季性鬱ってのがあるらしいけど
ほんとまさにそれじゃないかと思う…

あてちゃいました、デジタルパーマ。
ふわっとしてる〜〜嬉しい。
ついでにネイルまで！ってしゅうかつだからすぐとらなきゃかも。
ラッシュにいってついついバスボム大量購入w
シンシアロンリーで春物のニットも買っちゃった〜
お金ないのに。
しかも欲しいパンプス発見。2万円也。
あーお金ほし〜〜〜
買い物依存症の気あるな〜絶対。

そうそううつ病診断っていうのがあったからやってみたら「あなたはまったく問題なし。健康です。」だった。
ほんとか〜？？
浮き沈み激しいんだけど。
でも最近なぜか明るい私。
根拠のない明るさだけど。
過食嘔吐やめれてないし。
開き直りか。
どうなの、自分。

今日はテレビ局でのバイトの日。
あーいいな、こんなところで働けたら楽しいだろうな。
でもマスコミって難しいらしいし。
まぁむりだなw

行ってきました。
あーとりあえずめんどいです・・・。
早くおわってよーーー
朝からかしょおうしちゃいました。
あーだめだ。
やめるきないのか？自分。

今日はしゅうかつのため髪を超w真っ黒にしにいった。
わー泣
ほんとくろい。
ごきぶりみたいw
帰りにデパートで大好きなレアチーズケーキ購入。

大学の試験期間にはいった。
金融論。？？？って感じだった。
難しすぎ。
ビッグバンについて調べて覚えたこととりあえずかいてみた。
先生、お願い。
単位くださいw

いろんな依存症があって摂食障害もそのひとつともいえると思う。
アルコール、恋愛、セックス、買い物・・・
私、買い物依存かも？って思うときもある。
まだ学生だし怖いからカードってあんまり使わないし生活破綻させるくらいつかう度胸はないけど。
買い物してると気は紛れるしおしゃれは大好き。
日によってテイストちがうっていわれるし。
というより着飾らないと自分に自信がもてないのかも。
中身で勝負。
それができない。
中身に自信ない。
それなりにがんばった経験だってある。
他人からほめられることもある。
よく考えたらそんなに悲観的になる必要ないのかもしれない。
冷静に考えられるときはそう思うこともある。
でもだめなときはほんとだめ。
わたし、鬱なのかな。
気持ちの変動が激しい。

いっぱいある。レポート、レポート、就職活動・・・。
焦る。
イライラする。
ああ、過食嘔吐に逃げてしまいたい。
だめ、だめ。
そんなことしても何の解決にもならない。
立ち向かえ、自分！
負けるな！！

昨日、今日となぜかなかなか吐けない。
体重増えちゃったかな。
11月に37?になって以来それが基準になってしまっている。
去年の同じころの基準は42?。
それ以上やせようっておもってなかったはずなのに。
てか40?きったらだめって思えてたのに。
もっともっとやせてしまいたいって気持ちになってしまってる。
でも、だめなんだ。
学校の健康診断で「体重少なすぎ」って書かれててそのとき41，2?。
健康診断にひっかかると就職するときに健康診断書提出するとこもあるみたいだから就職にかかわっちゃうし。
せっかく内定もらってそんな理由でだめになるのは絶対嫌！
就職・・・できるのかな。
できたとしても続けられるのかな。
できるだけ大きいところ、有名なところ、親戚とかが認めてくれそうなところ、とか思ってしまう。
父は「総合職」にこだわってるっぽくてやっぱり「総合職」じゃなきゃとか思ってしまう。
でも「総合職」って男の人といっしょだから残業とかもしないとだし転勤もある。
そんなの私にできるのかな。
少なくとも今の私にはできないと思う。
本音をいうとまだ学生でいたい。
ぬるま湯につかってたい。
大人になりたくない。
怖い。

やっとログインできました！！
また書いていこうと思うのでよろしくお願いします。

あんまり会いたくない。
でも今日はいかなきゃ。
人とごはんいっしょに食べるのってかなり苦痛。
だいぶいや。
何もいわないで。
私食べれないんだよ。
食べちゃったら自分でもどうなるかわからないから。
憂鬱だ。
ほんとに、いきたくない

たいしたことじゃないってわかっているのに。
母が体重計きちんとなおさないことにイライラ。
私それ、みたくないの。
過食嘔吐しちゃったあとは特に。
前にもいったでしょ？ちゃんともとのとこにもどしといてって。
言わないつもりだった。
でもいっちゃった・・・
で、後悔。

思えば小さいころから母みたいにはなりたくないって思ってた。
化粧っけのない顔。
太っても気にしないとこ。
私はずっと綺麗でいたいし女でいたい。
母は反面教師って思うことにした。
母には「あんたはみためばかりで中身がない」
っていわれ続けたけど。
母と娘なのに全然タイプが違うのはなぜだろう。
「お母さんに似ると人に好かれるからよいよ」
って母はよくいったけど
いつも似てないっていわれる私の気持ち考えたことありますか？
いつも姉は似てるっていわれて。
だからかもしれない。
あまのじゃくで母みたいにはならないって決めたのかも。
今考えると母親が子供を愛さないはずないって思えるんだけど
あの時、小さかったとき
あなたは私の敵でしかないときがありました。
いつもいつも兄弟よりも怒られた。
かわいくない態度で、素直になれなくて。
私の気持ち考えたことありますか？
私はばかみたいだけど自分の母親は他にいるんだって勝手に思うことにしたの。
父は母をとめてくれたけど
私が何かしてしまって母が父に言って私が怒られるとき、
それはたまらなかった。
母＝もともと敵、父＝母の味方ってとき。
とてもとても母が憎かったのを覚えています。
あなたは自分のこと良い母親って思ってるかもしれませんが
私はそうは思えません。

ああ、なんか今日の私だめだわ。
心がとげとげしいみたいw
不快になられた方いたらごめんなさい。

かなり久々に書きます。
まだリンクしてくださっている方、新たにリンクしてくださった方ありがとうございます！そしてごめんなさい。
実はパソコンがおかしくてみれるんですけどかきこめないのです。
今日は父のパソコンから書き込みしています。

私は相変わらず。。。過食嘔吐やめれていません。
私前に進まなきゃって思いつつ実はそうしたくないのかも？！
最近は前より気持ちの沈みがましになりました。
なんかやめれそうな気がするときもあればもうだめ！！って思うときもあって・・・
いつまでこんな状態でいるんだろ。
てかいられるんだろう。
あと1年半で大学卒業しちゃうわけだし。
さすがに働きながら過食嘔吐する体力の自信ないな。
でもやっちゃうんだろうな。

まただ。
1回おきるとねむれない。
でも目はさめてしまうわけで。
過食嘔吐にはつながらないようにだけはしたい。
こんなじょうきょうでしちゃたら体さすがにきつい。

学校だるいな＞＜
今日は5限まであるし…泣

カフェバイトやめることにしました。
少しは就職のこと考えて勉強しなきゃです。

眠い。電車のなかとかすぐうつらうつらしちゃうのに
寝れない。
家では。
目がさめてしまう。
今日も3時半に起きてしまって今に至る。
現在6時。
今日も学校。
きっと授業中眠い。
何やってるんだ！！
完璧をもとめすぎ？
授業中寝てしまったらちょっと自己嫌悪に陥ってしまう。
変に？真面目なわたし。
しゃべるより寝てたほうがましなわけでw
オレンジ4個も食べちゃった。
カロリーが…
やばい。

ある意味イコールだと思う。
過食嘔吐が怖くて食べれないとのちに醜い過食嘔吐に悩まされるから。
だったら普通に食べろよ、自分。
学習能力なさすぎ。
まわりはそろそろ就職のこととか考えてるみたい。
一応一流私大なわけでまわりのみんなはえらい。
気負けしてしまう。
なにかしなくてはという思いに襲われる。
おいてきぼりにされそうで怖い。
がんばらなきゃって思いだけが強くある。
でも何をすればいいのやら。
大体何ができるのやら。

彼のことやっぱり好きじゃないかもw
熱しやすくさめやすいにもほどがあるなw
でもまだ自分の中に恋愛感情があるんだって確認。

春は大好き。
無条件でわくわくしてしまうw
新学期、新学年、新ゼミ。
いちからはじめられそうな気がする。
いや、はじめよう。
気持ち新たに。
少しでも成長できますように。

どうしてももてない。
なんでだろう。
摂食のせいにしてしまってるところもある。
人にほめられてもおせじだなって思ってしまって
素直にうけいれられない。
そんなかわいくない自分がさらにいやになる。
外見をほめられれば「これは摂食によって保たれている？仮面」、性格・行動をほめられれば「嫌われたくないがための行動」つまりほんとのわたしじゃないからって思ってしまう。
自分の行動が純粋に親切によるものであっても「打算」でしかないのではないかと考えてしまう。
私ある意味Mなのかなw
自分で自分を苦しめまくり。
辛い。
自分が敵だから。

行って来ました。大学のです。
摂食って気づかれないかちょっとどきどき。
ある意味自意識過剰？？
体重1ヶ月以上はかってなかったわりに増えてませんでした。
41キロ…微妙。
30キロ代でいたいなんておかしいのかな？
身長はあいかわらず156センチ。
伸びてほしい。
こうみると細い子多いな。
みんなせっしょくとかじゃないのかななんて思ったりw
夜はやっぱり嘔吐しちゃった。
あ〜あ。
やせの大食いになりたい。
腸なんてもっと短くていいのにww

怖い、とっても。
だから恋愛はなるべく避けてたのかも。
過食嘔吐と生きることで必死だから。
好きな人に嫌われたくないから。
こんな私すきになってもらう資格なんてないから。
わかってるのに。
でも、わかってるけど。
どうしよう。
彼のことを考えてしまう。
考えないようにすると余計に。
でも、わかってる。
私なんか好きになってもらえるわけない。
ほんとの私なんてみせられない。