バイトがないのをいいことに

朝から過食嘔吐。ホットケーキを作って過食したくてなかなか仕事にでかけない母にいらいら。過食してる姿は誰にもみせたくない。おなかなんてすいていない。もういや。はきながら泣いた。過食して吐いてその後ごみを片付けるむなしさ。せめて食器を自分で洗う。洗いながらなきそうになったところに弟が帰宅。少し救われた。日常に戻れるから。
明日は友達と遊ぶ予定。よるごはんも外で食べるんだけど外食はいやだ。わたしのなかでたべていいものはほんとうに限られていて外食しても食べれないものがおおい。「それだけしかたべないの？」っていわれたくない。お店の人に「お口にあわなかったですか？」とかいわれると申し訳なくて。人とたべると過食にならなくてすむからある意味すごくいいんだけど疲れちゃう。
一度ひとりで外でバイトの合間ランチしててそこはヘルシーなスープ料理のお店で（DEAR SOUPてお店）でも私は今ではだいぶ食べられるけど、ごはんをたべるのが怖くてでもたべたい！！って思ってたときがあって。玄米ご飯だし体にいいし普通の人は「ヘルシーだね」なんて会話しながら食べてるのに。横のテーブルに座った2人組の女の子のひとりがにっこり笑って「いただきまぁす」っていったのをみて本当にうらやましくて泣きそうになった。あぁこれが普通なんだなって思って。その子の友達がそのこにだらだらと自分ののろけ話？をしているのにも「うん、うん」って真剣に聞いてて。私だったら心の中で毒づいてるだろうななんて思いつつ。私はほんとなにしてるんだろうって思って。友達よりもやせててかわいくておしゃれで…そんな自分になりたいって思ってるけど違うんじゃないかって思って。友達と遊ぶときとか学校いくときとかほんといつもいつも洋服悩みまくって決めて買い物もたくさんして。
たぶんひとはそこまでみてないのにね。
きかざってそれこそ雑誌のような生活を演出して。
でも普段のわたしといったら部屋は本当に汚いし過食食材をかいにいくときなんてすっぴんで髪もぼさぼさ。服も超てきとう。
自己不在。摂食障害関連の本を読んで学んだ言葉。
まさに、私。自己がないから他人のものさしにあわせようとひっしで。でもそのものさしって人によって違うからほんと疲れちゃう。誰に対しても完璧な人なんてなれるはずないのに。
わかってる。わかってるのに。わかってるのか？
私は本当の私がわからない。