思考回路

どんどんやばくなってきています…
きっと人はこう思ってるんだろうな…と勝手に考えてしまいます、しかもとってもネガティブに…苦笑
性格というか思考回路なんてなかなかかえられないんだろうな。
思えばいつからこんな風に考えるようになったんだろう。
けっこう幼い頃からだと思う。
でもひどくなったのは中学生のころいじめにあってからだと思う。
いじめられたってことは今でも人にいいたくないしいわないけど自分では認識してる、今では。
でも高校生のころとかは認識さえしたくなくてふたをしていたんだと思う、みてみぬふりというか。
消せないけどかくしてみないようにしていたという感じ。
いじめられたという経験を話す友人にさえうちあけられなかった。
それくらいひどく傷ついたんだと思う。あとは変なプライドとかかも。
今でもいじめてたこにはあいたくない。
いじめにあってもきにとめないふりをしていた私。
親が教師で、なかなかうちあけられなかった。
母は「日ごろいじめられる方にも原因がある」っていうから。
いじめられてるってしられたくなかった。
でも本当は登校拒否でもなんでもしたかった。
逃げたかった。
辛くて辛くてでも死ぬよりはましって自分にいいきかせた。
一度辛くてもう死んでしまいたくて家にあった薬ありったけを飲んだ。風邪薬とか、頭痛薬とか父の肝臓の薬とか。
気分が悪くなって眠くなって、「ああ、死ぬんだ」とか思うと自分の人生がちっぽけすぎてなさけなくて涙がでた。
でも死ねなかった。微熱がでて体がだるくなっただけだった。
でも少しほっとした。
ただ次の日からも絶望的な日々が続いた。
今思い出すとあほらしくておかしいけどあの時は必死だった。
でもあの頃は何でも「死ぬよりまし」って思えた。
でも今は思えない。
本当は生きることが一番大変なことなのかもしれないって思うから。
楽しいことがないわけじゃない。
でもこれから幸せがやってくるなんてどうしても思えない。
幸せをつかむ自信もない。
だいたい幸せが何かなんてわからない。