社会性と社交性

もともとあんまり人とつきあうのうまくはないけど
最近は特にひどい。
仲のいい子でさえ億劫に感じてしまうことがある。
おしゃれはもともと大好きだし友達がきれいなのはうれしい。
でも反面、対抗してるのか、自分もきれいでいなければ「ならない」（MUST！！）っていう観念に脅迫される。
これ以上きれいじゃなくなったら誰も相手にしてもらえなくなるのではないかと思う。
薄っぺらい人間関係なのかもしれない。
何回か書いてるけどいじめられた経験からか人との距離のとりかたがよくわからない。ついつい人の気持ちを先回りして読んでしまったり（勝手に、ネガティブに）よかれと思って自らして疲れてしまったり。
1年生のころは真面目にうけていた授業にもみがはいらなくなった。集中力とか根気とかそういうものが薄れてきている。
脳の老化？？
今は痩せていても食べたら太るししかもこの状態がつづいたらほんとに最悪だな…太るはばかになるわで。
もうすぐ3年生。秋には就職活動。
みんなそれなりに考えているみたい。
私は、どうしたらいいんだろう。
私はまだ社会にでる自信がない。
甘えといわれればそうだと思う。
怖い。
こんな生活をしていれるのは学生だからなのかもしれない。
でも就職したくないわけじゃなくて私だって人並みにやっていきたい。
こんなこと願ったってどうにもならないのはわかっている。
でも、お願いです、神様。私が摂食障害、「嘔吐」をしらないころに戻してください。
小さい頃に戻してください。
母に愛されたい。でもこんな歳になって甘えられない。
だから小さい頃に戻りたい。
そうしたらもっとかわいい子どもでいるから。
口答えなんてしないから。
母に愛される子になるから。
母はきちんと育ててくれたと思う。
ただ私に問題があったのだ。
どうして？なぜ？なぜわたしは彼女の子どもなのか？
あんないい母の子でいる資格は私にはない。
両親は心から好きだし尊敬している。
なのにどうして？なぜ私は彼らの子どもなのか？？
摂食障害になったのもこんな性格なのも全部私の問題。
同じ両親に育てられた弟はあんなにいい子なのに。
自分が憎い。消えてほしい。消えてしまいたい。