かなり久々に書きます。
まだリンクしてくださっている方、新たにリンクしてくださった方ありがとうございます！そしてごめんなさい。
実はパソコンがおかしくてみれるんですけどかきこめないのです。
今日は父のパソコンから書き込みしています。

私は相変わらず。。。過食嘔吐やめれていません。
私前に進まなきゃって思いつつ実はそうしたくないのかも？！
最近は前より気持ちの沈みがましになりました。
なんかやめれそうな気がするときもあればもうだめ！！って思うときもあって・・・
いつまでこんな状態でいるんだろ。
てかいられるんだろう。
あと1年半で大学卒業しちゃうわけだし。
さすがに働きながら過食嘔吐する体力の自信ないな。
でもやっちゃうんだろうな。

まただ。
1回おきるとねむれない。
でも目はさめてしまうわけで。
過食嘔吐にはつながらないようにだけはしたい。
こんなじょうきょうでしちゃたら体さすがにきつい。

学校だるいな＞＜
今日は5限まであるし…泣

カフェバイトやめることにしました。
少しは就職のこと考えて勉強しなきゃです。

眠い。電車のなかとかすぐうつらうつらしちゃうのに
寝れない。
家では。
目がさめてしまう。
今日も3時半に起きてしまって今に至る。
現在6時。
今日も学校。
きっと授業中眠い。
何やってるんだ！！
完璧をもとめすぎ？
授業中寝てしまったらちょっと自己嫌悪に陥ってしまう。
変に？真面目なわたし。
しゃべるより寝てたほうがましなわけでw
オレンジ4個も食べちゃった。
カロリーが…
やばい。

ある意味イコールだと思う。
過食嘔吐が怖くて食べれないとのちに醜い過食嘔吐に悩まされるから。
だったら普通に食べろよ、自分。
学習能力なさすぎ。
まわりはそろそろ就職のこととか考えてるみたい。
一応一流私大なわけでまわりのみんなはえらい。
気負けしてしまう。
なにかしなくてはという思いに襲われる。
おいてきぼりにされそうで怖い。
がんばらなきゃって思いだけが強くある。
でも何をすればいいのやら。
大体何ができるのやら。

彼のことやっぱり好きじゃないかもw
熱しやすくさめやすいにもほどがあるなw
でもまだ自分の中に恋愛感情があるんだって確認。

怖い。
過食のときなら2、3個余裕なのに。
以前ならバイトの休憩時間に1個食べれてた。
でも今はこれさえこわくて食べないかサラダだけ。
拒食傾向にあるのかも。
果物でさえも怖い。
野菜、イモ類以外は大丈夫。
痩せてもがりがりだったら美しくないことなんてわかってる。
頭では。
気持ちが付随してくれない。
学校が始まった。
友達と摂る食事が憂鬱。
飲み会や食事会なんて恐怖でしかないよ。

春は大好き。
無条件でわくわくしてしまうw
新学期、新学年、新ゼミ。
いちからはじめられそうな気がする。
いや、はじめよう。
気持ち新たに。
少しでも成長できますように。

どうしてももてない。
なんでだろう。
摂食のせいにしてしまってるところもある。
人にほめられてもおせじだなって思ってしまって
素直にうけいれられない。
そんなかわいくない自分がさらにいやになる。
外見をほめられれば「これは摂食によって保たれている？仮面」、性格・行動をほめられれば「嫌われたくないがための行動」つまりほんとのわたしじゃないからって思ってしまう。
自分の行動が純粋に親切によるものであっても「打算」でしかないのではないかと考えてしまう。
私ある意味Mなのかなw
自分で自分を苦しめまくり。
辛い。
自分が敵だから。

行って来ました。大学のです。
摂食って気づかれないかちょっとどきどき。
ある意味自意識過剰？？
体重1ヶ月以上はかってなかったわりに増えてませんでした。
41キロ…微妙。
30キロ代でいたいなんておかしいのかな？
身長はあいかわらず156センチ。
伸びてほしい。
こうみると細い子多いな。
みんなせっしょくとかじゃないのかななんて思ったりw
夜はやっぱり嘔吐しちゃった。
あ〜あ。
やせの大食いになりたい。
腸なんてもっと短くていいのにww

以前、大学のディスカッションでテーマが摂食障害だったときがあって、私はもちろん外ではこの病気のこと隠してるので「こわいよね」てきなこと言ってたんですけど私以外の2人（男1．女1）とも以前摂食障害だったらしいんです！！
私も実はそうだから実はみんな摂食障害（だった）ってことが判明！！
すごい率ですよね。
2人とも拒食症だったみたいでとにかく食べるのがいやで吐いてしまうっていってました。結構子どもの頃の話みたいだけど詳しくはきけませんでした。
思えばこの病気結構高い確率でみんななるかもしれない現代病なのかもしれません。
あと自分でこの病気って認識できてないだけだったり。
中年男性の肥満と若い女性のスリム化が問題らしいし。
でもメディアではどうしても痩せている＝綺麗ってなってしまってる。
そしてそれにまんまと踊らされまくってる私（苦笑）
他人のことなら客観的にみれるのに自分のこととなったらほんとにまるで駄目です、私。

怖い、とっても。
だから恋愛はなるべく避けてたのかも。
過食嘔吐と生きることで必死だから。
好きな人に嫌われたくないから。
こんな私すきになってもらう資格なんてないから。
わかってるのに。
でも、わかってるけど。
どうしよう。
彼のことを考えてしまう。
考えないようにすると余計に。
でも、わかってる。
私なんか好きになってもらえるわけない。
ほんとの私なんてみせられない。

苦手なものの1つだったのに。

私、彼のことがすきなのかな？
わからない。

過食嘔吐に勝るものなんてないって思ってたのに。

でも好きになるべき相手ではないのかも。

だめ、だめ、自分、好きになったら。

ほんともう、いかれてるのかも。
まわりのひとはみんな、やさしい。
父も母も弟も。
苦手だったバイと先の人も実はいい人で。
友達だっていいこばかり。
なのに！！
こんな良い人たちのなかにいて何がストレス？
どうしていつまでも過食嘔吐してしまうのか？
私の考えと行動が一致してくれない。
私の脳、ほんともうおかしくなっちゃったのかも。
状況にはめぐまれているはずなのに。
私の、ばか。
だいきらい。

あの日、父から「おまえのせい」といわれた日の次の日、
バイトから帰ってきて泣いてしまった。
母は隣の部屋にいたんだけどでてきて話をしてくれた。
「家をでようとおもって」ときりだした。
母は「そういうんじゃないかなと思ってた」っていった。
「でも今はまだはやいんじゃない？でていったらお母さんはもっと心配だよ。あんたがもっと成長してでていきたいっておもったときにしなさい。迷惑かけたくないなんて思わなくていいから。」っていってくれた。
「お父さんだって本心でいったわけじゃない。あれは八つ当たりだからきにしなくていい」

「病院いこう」とも。

救われた。
本当に。
今も過食嘔吐やめられないけど精神面では落ち着いています。
長い間更新しなくてごめんなさい。
日記は続けたいと思います。
後から読み返すとそのときの心情思い出せるし
文字にすることでなんか意味があるきがするので。

父と母は旅行に出かけるつもりだった。
でも行かなかった。
もともと日帰りの予定だったけどほんとは父は泊まりたかったみたい。
なのに母はわたしのことが心配だから日帰りにしたかったらしく父の機嫌は激悪。
いらいらしてた。
「おまえのせい」っていわれた。
泣いた。どうしたらいいかわからなかかった。
ただただ「ごめんなさい、ごめんなさい、
旅行行ってきて」っていうしかなかった。
何かが崩れるのがわかった。
姉が突然いなくなって父と母が悲しんでいるのをみて
「私だけは絶対悲しませない」って決めたのに。
憎むべきは自分自身になった。
「わたしどうしたらいいの」って父に言ったら
「何もしなくていい」っていわれた。
もう私は何も出来ないの？
私に愛想つかしたの？
友達よりそれこそ彼より両親のことが大切な私にとって
この言葉は死刑宣告でもうけたかのようだった。
「生きてる意味なし」
もう、だめ。
わたし、もうどうでもいい。
家出ようかな。
どこにいけばいいんだろう。

帰国して家について母はすごくよろこんでくれた。
うれしい。
3月中に4月から3年になって就職活動を始める私のためにスーツをみにいっていっしょにホテルでランチすることになった。
ほんとうれしい。
なのに泣けてくる。
優しい言葉、態度。
気を使ってくれているのが痛いほどわかるから。
そんなことしてくれても結局私過食嘔吐しているし。
そんなことされる価値ないよ、私には。
昨日はお風呂でないて寝る前も泣いて。
涙がとまらなかった。
ごめんね、お母さん。
ごめんなさい。
私こんないい人を苦しめてるね。
一番大好きで一番しあわせでいてほしい人なのに。
私の馬鹿。
大嫌い。
普通になりたい。
あなたの娘にふさわしい人になりたいよ。

無事、帰国しました。
滞在中は過食衝動にかられることもなかった
っていうか自分の中で許せるもの＝野菜、果物、魚介類、鶏肉しかほとんど食べてなかったからかも。
友人は気悪くしちゃったかも、わたしケーキとかアイスとか食べないから。
食べたいよ、ほんとは。
でも怖い。過食したくなったらどうしたらいいの？？
炭水化物も怖い。

それにしてもハワイの人は穏やか。
いいな、永住したいかも。

旅行にでかけます。
行き先はハワイ。
友達と一緒だし日記更新できないと思います。
帰ってきたらまた再開するのでみていてくださるかたは
わたしのこと忘れないで下さい
って何いってるんだろう…

母の言葉でどんなにか救われたかわからないのに過食、やめられません。
ただ精神的には楽なんだけれども。
でもそれと同時にそんな母を苦しめてしまっている自分が憎くてたまらない。
どうして私なんかが彼女の子どもなんだろう？？
そんな資格ない。
なんで私なんだろう。
大体私はなぜこうなってしまったんだろう？？
どこで道を間違えたんだろう？
どうしたらいいんだろう？
わからないことだらけだ。

昨日の夜、姉の話をしていて本心をうちあけました。
「姉と会いたいのか会いたくないのかわからない。ただ今は会いたくない。姉を憎んでしまっている自分がいてそれが許せない。」と。
それから姉の育て方の話とかになってあるきっかけで私自身のことについても話せた。
「私はなぜだかわからないが自分の性格が性悪でひねくれまがっているっていうふうにしか思えなくて人に嫌われてなかったとしてもきらわれているがする」と。
「いつみはなされても仕方ないと思っている、お母さんにも、お父さんにも、弟にも。」と。
母は「そんな風に自分を責めてたんだね。」
「わたしあんたが小さい頃「ひねくれまがってる」とか簡単にいってしまって今さらだけど申し訳ない気持ちでいっぱいよ」
とも言ってくれた。
「でもどんなあんたでもお母さんがあんたをみはなすなんてありえない、お父さんも、弟もいっしょだよ。」っていってくれた。
なんか少し分かり合えた気がした。
気分的にすごく楽。
少しずつもとの私をみつけていきたいって思った。
私の中にはすっごく未熟な部分があるけどそれを少しずつ
育てていこうと思う。
ずいぶん回り道したけど私は母からのこのことばがほしかったのかもしれない。
今までとは状況は同じでも（過食嘔吐とかの）精神的には全然違う。
さみしくてたまらないって感情が抑えられてきてるんだと思う。
お母さん、ほんとにありがとう。
大好き！！

明け方体がだるくて起きると37度あった…
なのに過食嘔吐。
夜寝る前からしたくて朝になったらしようと決めていた（苦笑）のでどうしてもしたかった。
原因はやはり姉と母のこと。
お腹すいてないな〜あぁ、ストレス発散したいんだな、自分って思いながら「でもこんなことしてもストレス発散にはならないな」とも思いつつしてしまいました。
その後バイトへも行く私。
タフだな〜〜ww
やっぱり体頑丈です、ほんと嫌なくらい。
きっと「かよわい」女の子には一生なれないんだろうな。
親にも健康面でしんぱいされたことなんてほとんどなくて
小さい頃弟のぜんそくがうらやましかったww
姉ももともと体そんなに強くないんです。
つまり私一人健康優良児だったわけです。
小学校のころ自分の生い立ちをかくし宿題がでて、
母が「食事の偏りのせいで便秘でお腹が腫れて悪い病気だと思って深夜外来で必死になっておんぶして病院に連れて行った」っていう話をその当時（小学校低学年）の私はきいて
「なおのことでもそんなに心配してくれたことあったんだ。」っていってすごくうれしそうにしていたことがあったって最近聞きました。
そんなこともう覚えてないけど小さい頃から親に心配とかされたかったんだと思います。
だから小学6年のときやせて親が過剰に心配したりやさしくしてくれたりするのが内心うれしかった。
やせている＝心配の対象っていうのが自分の中でできてしまっているきがする。
そして結局は心配されたい＝愛されたいってことなんだろうな…