母は明日姉に会いに行く。
姉はできちゃった結婚をして駆け落ち同然で家を出た。
父は姉に会わない。
わたしと母も会っているのは最近のこと。
明日は姉と母と三人であうつもりだった。
ただ私にバイトが入ってしまった。
いや、自らいれたといっても過言ではない。
先輩にバイトかわってほしいといわれたからなのだが
別に断ることだってできたはず。
ただ私はそうしなかった。
姉に会いたいかよくわからない。
会いたいといえば会いたいしでも複雑なところがある。
姉はいきなり家を出て行ったため私が高校生のころだったのだが、
ほとんど毎日泣いて過ごした。
どこへいったかわからなくて父と母は躍起になって捜した。
父と母が苦しんでいるのを見て心底姉を憎んだこともあった。
父が泣いているのをうまれてはじめてみた。
姉への感情は愛情から憎悪にかわっていった。
勝手すぎる。
姉は今子ども1人を育てている。
彼の実家で。
バイトもしていない。
母に会えばものをねだる。
こんな言い方してはいけないが時々そう思ってしまう。
こんなことを考えてしまう自分に腹が立ってここ2，3日なかなか寝付けずいらいらしてしまう。
母への言葉もきつくなる。
母に会ってほしくないのかもしれない。
なぜだかはわからない。
うらやましいのかもしれない。
私は母と2人で買い物なんて行かないから。
母はもともとあまり買い物が好きでないのだ。
ほんとこどもみたいで嫌になる。
もっと母に愛されているって実感したい。
今の私ではいつ見放されても文句なんていえないんだろう。
だってこんなだし。
一番大好きで愛されたい存在の母に素直になれない。
どうしたらいいのかわからない、この感情を。

落ち込むこと、少なくなってきた。
ただこれがいいことか悪いことなのかは、わからない。
落ち込まないってことは反省してないって事？
辞めたいって思ってないこと？
もしそうならもうあきらめてしまっているっていうことなんだろうか？過食嘔吐ってことに関して。
よくわからない。
12月ごろ落ち込みが激しくて情緒不安定で急に泣きたくなってわけもなく駅のトイレでないたことがあった。
こんなことはじめてだった。外でなきたくなるなんて。
家ではたまにあったんだけど外でこんな風になるなんてびっくりした。
なくといってもしくしくという感じでなく声は殺していたがけっこう激しく。
しかもたっていられなくて汚い話へたれこんでたw
どうしようもなく自分が許せなくて自分の愚かさ、情けなさを想って泣いた。
ただもう消えてしまいたかった。
なぜだかさみしくてつらくてでも家に帰ってお母さんの顔をみたとたん元気になれた。ほっとしたっていうか。
20歳の子がいうこと（書くこと？）じゃないですね、ほんと子どもみたいだしばかみたいだった、自分でも思います。

私は充分すぎるくらい性格が悪くてでもそれを考えておいて自分の性格の悪さに落ち込むんです。
小さい頃なんて「私今こんなこと考えた、ごめんね」なんて他人にわざわざいってた時期がありましたw
言われた方は意味わかりませんよね…苦笑
今ではもちろんこんなことはいわない（いえない？w）けどそれでもやっぱり考えておいて
「ああ、またこんなことを考えてしまった！！」って思うんです。
ほんと、ばかみたい、みたいじゃなくてばかです。

性格良くなりたい。
みんなに好かれたい。
人に愛されたい。
好きな人、大切な人に想われたい。

ほんと、なんてよくばりなんだ！！

わたしの「過食嘔吐」と過食嘔吐をいろんなことのいいわけにしてしまうことは病気か甘えか？
前者は病気で後者は甘えなんだろうけど前者が苦しすぎて後者が生まれるなら後者は前者の産物＝病気の症状ってことになるんだろうか？？
摂食障害って先進国特有の病気らしいけど確かに明日食べるのにも困る人は間違っても自己誘発嘔吐なんてしないよね…
だからある意味贅沢病？？
なんてあれこれ考えても仕方ないんだけどね。

こんなことしてて私は人の役に立つどころかたくさんのものを無駄にしてるばかりかむしろ有害なんだろうなって思う。
生きている意味なんてひとそれぞれだろうけど
少なくとも私の基準でみたときにわたしにその価値なんてないきがする。
だからっていっても死ぬ勇気なんてない。
死んだら親を苦しめるしさらに有害かも…苦笑
毎日毎日とっても暗い内容でごめんなさい。
たまには明るい日記も書こうと思います＾＾

大好き。洋服、コスメ、小物…
買い物大好き。
着飾るのは昔から好きででも母には「外見ばかり気にしていて内面が薄っぺらい」とよくいわれた。
確かにそうなのかも。
私と母はタイプが違う。
多分同じクラスにいたら対極かもしれない。
友達になんてならないと思う。
私はどちらかというと派手なグループにいておしゃれ好きでませていてクラスにいたら目立つグループにいた。
母はまじめで先生からも好かれていて学生時代は生徒会にずっと在籍していたらしい。
そんな母からみれば私はきっときにいらないのだろう。
でも私は親が教師だからこそか教師というものがあまり好きじゃない。
人間として好きな先生は高校のときはいたがそれ以前はいなかったし彼らの言葉できずついたこともあった。
親が教師というだけで彼等もやりにくい部分があったかもしれない。
小学校のころ胸が膨らみ始めた私に担任にはいった。
「大人になったらなおちゃんみたいに胸があっておしりが出てる方がいいのよ」
みんなの前で。
みんなは「え〜〜」っていった。
この教師は女性だから同性だったらいいと思ったのか？
今だったらセクハラって思えるけどそのときははずかしさと後は
ショックだった。
痩せたいまでも私はDカップある。
家系なのかもしれない。
おしりも大きい、正しくは大きかった。
大嫌いだった、この体。
胸なんか脂肪の塊って友達に言われたこともあった。
細くて頼りなげで華奢でそれこそ少年体系に憧れた。
私は大人になりたくないのかもしれない。
「女」になりたくないのかもしれない。
ずっと誰かに守られなければ生きていけない少女でありたいのかも。
胸なんか必要ない。おしりなんて大嫌い！！
がりがりに痩せてみんなに心配されたい。
支えてあげなきゃって思われたい。
元気そうとか健康そうなんていわれて内心嫌だった。
私だって守られたい。
だれかにぎゅって抱きしめられたいよ。
恋愛とかそういうんじゃなくてもっと人間として。
性的なものなしにしてまもられたい。

…タイトルと違いすぎますね。
おしゃれはある意味仮面。
汚くてねたましい自分を隠すための。
誰かに愛されたいがための。
ホントの自分なんてみせたらきっとみんな私の前からいなくなってしまうから。
でも辛いよ！！誰かにわかってほしい！！
どんな私もすきだっていってほしい。

一日の生活の中で睡眠と同じくらいかかせないわたしの「儀式」になっている、過食嘔吐。
前はどうしてもやめたくてたまらなかったが最近は辞めたいのかどうかさえわからない。
やめたいかときかれればそうだけど反面、こらがないとどうしようもないところまできてしまっている。
以前にネットで知り合った方に「過食嘔吐にささえられていきているんだよ」っていわれたときはピンとこなかった。
こんなにも苦しめられているのに？と思った。
でも、今ならわかる。
わたしはこれなしではいきられないのだ。
私にとって生活の一部。
趣味なんかよりもっと生活に必要なもの。
生きていくためにいるんだから。
でもやめたいとか人にしられたくないものでもあるからやっぱり自己嫌悪に陥ることもあるし腫れた顔をみては余計落ち込むこともある。

もともとあんまり人とつきあうのうまくはないけど
最近は特にひどい。
仲のいい子でさえ億劫に感じてしまうことがある。
おしゃれはもともと大好きだし友達がきれいなのはうれしい。
でも反面、対抗してるのか、自分もきれいでいなければ「ならない」（MUST！！）っていう観念に脅迫される。
これ以上きれいじゃなくなったら誰も相手にしてもらえなくなるのではないかと思う。
薄っぺらい人間関係なのかもしれない。
何回か書いてるけどいじめられた経験からか人との距離のとりかたがよくわからない。ついつい人の気持ちを先回りして読んでしまったり（勝手に、ネガティブに）よかれと思って自らして疲れてしまったり。
1年生のころは真面目にうけていた授業にもみがはいらなくなった。集中力とか根気とかそういうものが薄れてきている。
脳の老化？？
今は痩せていても食べたら太るししかもこの状態がつづいたらほんとに最悪だな…太るはばかになるわで。
もうすぐ3年生。秋には就職活動。
みんなそれなりに考えているみたい。
私は、どうしたらいいんだろう。
私はまだ社会にでる自信がない。
甘えといわれればそうだと思う。
怖い。
こんな生活をしていれるのは学生だからなのかもしれない。
でも就職したくないわけじゃなくて私だって人並みにやっていきたい。
こんなこと願ったってどうにもならないのはわかっている。
でも、お願いです、神様。私が摂食障害、「嘔吐」をしらないころに戻してください。
小さい頃に戻してください。
母に愛されたい。でもこんな歳になって甘えられない。
だから小さい頃に戻りたい。
そうしたらもっとかわいい子どもでいるから。
口答えなんてしないから。
母に愛される子になるから。
母はきちんと育ててくれたと思う。
ただ私に問題があったのだ。
どうして？なぜ？なぜわたしは彼女の子どもなのか？
あんないい母の子でいる資格は私にはない。
両親は心から好きだし尊敬している。
なのにどうして？なぜ私は彼らの子どもなのか？？
摂食障害になったのもこんな性格なのも全部私の問題。
同じ両親に育てられた弟はあんなにいい子なのに。
自分が憎い。消えてほしい。消えてしまいたい。

どんどんやばくなってきています…
きっと人はこう思ってるんだろうな…と勝手に考えてしまいます、しかもとってもネガティブに…苦笑
性格というか思考回路なんてなかなかかえられないんだろうな。
思えばいつからこんな風に考えるようになったんだろう。
けっこう幼い頃からだと思う。
でもひどくなったのは中学生のころいじめにあってからだと思う。
いじめられたってことは今でも人にいいたくないしいわないけど自分では認識してる、今では。
でも高校生のころとかは認識さえしたくなくてふたをしていたんだと思う、みてみぬふりというか。
消せないけどかくしてみないようにしていたという感じ。
いじめられたという経験を話す友人にさえうちあけられなかった。
それくらいひどく傷ついたんだと思う。あとは変なプライドとかかも。
今でもいじめてたこにはあいたくない。
いじめにあってもきにとめないふりをしていた私。
親が教師で、なかなかうちあけられなかった。
母は「日ごろいじめられる方にも原因がある」っていうから。
いじめられてるってしられたくなかった。
でも本当は登校拒否でもなんでもしたかった。
逃げたかった。
辛くて辛くてでも死ぬよりはましって自分にいいきかせた。
一度辛くてもう死んでしまいたくて家にあった薬ありったけを飲んだ。風邪薬とか、頭痛薬とか父の肝臓の薬とか。
気分が悪くなって眠くなって、「ああ、死ぬんだ」とか思うと自分の人生がちっぽけすぎてなさけなくて涙がでた。
でも死ねなかった。微熱がでて体がだるくなっただけだった。
でも少しほっとした。
ただ次の日からも絶望的な日々が続いた。
今思い出すとあほらしくておかしいけどあの時は必死だった。
でもあの頃は何でも「死ぬよりまし」って思えた。
でも今は思えない。
本当は生きることが一番大変なことなのかもしれないって思うから。
楽しいことがないわけじゃない。
でもこれから幸せがやってくるなんてどうしても思えない。
幸せをつかむ自信もない。
だいたい幸せが何かなんてわからない。

なぜだか私ハイテンションです。
別にいいことなんてあったわけじゃない。
過食嘔吐もあいかわらずしている。
なのに落ち込まない、落ち込めないのか？
落ち込んで落ち込んでうつ状態になるより楽だけど
状況はむしろひどくなってるかもなのに全く落ち込まない。
なんでなんだろう…
今度落ち込むときは前回よりもひどいきがする。
そのときがやってくるのが怖い。
過食嘔吐が習慣化してむしろしないほうがなんか変ってくらい。
わたしにとっての日常。
決して人にはいえないけれど。
何なんだろう、全く原因がわからない。
自分で自分に翻弄されている気がする。
もう、わけわかんないよ、自分。

薄れてきている、過食嘔吐に対しての。
なんでだろう…半分あきらめなのかな。
前はするごとに落ち込んでいたのに今はまぁいいかという感じだ。
らくといえばらくなんだけど
こんなんでいいのかなとも思う。
してることにかわりはないけど治すのさえあきらめてしまっているのではないかと思う。
病院にいこうときめてからもう2ヶ月くらいたつ。
学校が終わったら、テストがおわったら…いろいろ言い訳を自分の中でつけて結局いけていない。
正直、病院に予約の電話をするのさえためらってしまう。
なんていえばいいんだろう。
「摂食障害なんですけど」とかいうのかな。
通うなら心療内科のみしてるとこがいいんだけど
そこだとはいるのにも勇気がいる。
でも大きな病院はもういやだ。
実際病院に通ってもすぐに治るというものではないとは思うけど
誰かに話をきいてもらいたいし、
少しでも治す努力をしたいと思う。

ほんとうにどうしたらいいか頭ではわかっているのにできなくてなさけない。
吐きだこどんどんひどくなってるし。
いつもだれかたすけてなんて思ってる。
なんて他力本願的なんだ！！
自分で自分を苦しめて誰か他人に助けをもとめてるなんてなんて
ばかなんだ！！
あぁもうほんとうにどうしよう。
このまま生きている意味があるのかは本当にわからない。
ただ死ぬ勇気もないしわたしが死んだら両親に迷惑をかけてしまう。
だからきっとわたしは待っているのだろう、死を。
いずれやってくる。
ただあとまだ何十年もある。
憎いことに丈夫なわたしの体。
入院さえしたことがない。
拒食症になりきれなくて34キロを下回ったことなんてないし。
元気に過食嘔吐している。
でも精神は確実に病んできている…気がする。

苦手だ、特に初対面の人とは。緊張するっていうのもあるけど
作り笑いが苦手だし人との距離感をどれくらいとったらいいのか
よくわからない。
失礼じゃないかとか考えすぎなのかな…＞＜
ずっと女子校だったっていうのもあるのかもしれないけど
男の人もちょっと苦手。でも女性で特に年上の人はもっと気を使う〜〜！！何か根に持ってしかもはっきりいわなさそうな方とかいるんで…
そして何より「人に嫌われたくない」っていうのがあるんだと思うんです。昔、多分中学生の頃、親に「小学生じゃないんだからみんなと仲良くなんて無理なのよ。誰かに好かれてたら何人かには嫌われててもいいのよ」っていわれて唖然としました。
「そっか…」って。わたしはどこかでみんなとなかよく、誰にもきらわれたらだめだって勝手に自分の中でルール化してたのかもって思いました。
何か勝手に自分でルールつくって自分で生きづらくしてることが結構あるみたいです、わたし。
摂食障害の本に「幸せになっていい」ってかかれてるのみたときも唖然としました。どこかでこんなわたしは幸せになったらだめだ、そんな資格はないって思ってたんだと思います。
最近はこれを自分にいいきかせるようにしています…。
カロリー計算とかたべていいものきめてるとかも結局自分で自分につくったルールなわけだしこれを少しずつ崩していけたらこの病気も治るのかもしれないな〜っと思います。

いつも家から5分くらいのコンビニへ過食食材をかい出しに行っています。でもそこのコンビニで中学の同級生がバイトしているんです…なんか気まずいし大量のお菓子とかパンとか買うの恥ずかしい。
だからたまに7分くらいかかるコンビニにもいきます。
てかコンビニたかいな〜〜スーパーいけばいいんだけどスーパーはお菓子の種類がきにいらないwし…
だいたい店員のおばさんがとろくて嫌い。もうどうでもいいから早くしてくれ〜って思う。頭の中はさっさと過食してはかないとってことだけだから。
家にあるお菓子もたべるけど食べだしたらとまらないしそのことで家族に何かいわれれるのが嫌で。

他の方のにっきではよくメニューかかれてますよね。
私はだいたい1000円くらいでパン2，3個、たまにおにぎりも。あとはアイス2，3個、お菓子1袋、ヨーグルト1個、あとは気分によってからあげとかチョコレートとかです。
自分の中でアイスは鉄則かな。前はごはんははきにくかったけどアイスとかヨーグルト食べれば問題なしです。
ただ単にごはんすきってのもあるしw
ただだめなのは麺類。はけるけど、辛い。パスタ系は最悪。
うどんもだめ。そうめんとおそばはまぁまだはけるかな。
てかものをたべるとき、過食嘔吐するときははきやすさだけを考え、普通に食べるときはカロリーだけを気にしてしまっているわたし。
何をたべたいかじゃなくてカロリーとかはきやすさとかしか考えられていません。
こういうとこがやっぱり異常なんでしょう。

休日でかけないときはいつもこうなってしまう。
他にすることがない。
そうじとか勉強とかやらなきゃだめなことはいっぱいあるのはわかってる。
きっと普通の女の子だったら映画見たり音楽聴いたりしてすごすんだろうな。
「昨日なにしてたの？」なんて聞かれるとどきってする。
「何もしてないかも〜ねてたぁ〜笑」とか「ビデオみてたよ」なんてこたえるけどね。
「いっぱいたべてはいてたよ」なんていえるわけないし。
言われた方だってこまるよね…
お昼はおかあさんがつくってくれた三つ葉とあさりの雑炊を食べました。吐かずにすごせてうれしかったのにどうも胃の調子がよくない！！案の定、夜ご飯食べてメロンパン1個とチョコを食べて嘔吐しちゃいました…その後はすっきりしたけど嘔吐なしにすごせなくなってきているのかも。
3月には友達と1週間ほど旅行に出かける予定なので心配です。
夏休みに10日間ハワイに友達といったときは過食も嘔吐もなし、だったんだけど。
絶対ふとると思ってたけど以外にやせて帰ってきました。
過食嘔吐＝やせるってわけじゃないのはわかってるんだけどね。
全吐きは難しいしできてもものすごくぐったりしてその後はねることしかできなくなってしまうから。

摂食障害にかかる人は親、特に母親との関係があまりよくないORよくなかったってよく摂食障害の本とかに書いてありますよね。
でもこれ、ある意味ショックでした。
私は中学のころこの病気にかかって心療内科にかかってそのとき先生からこれを聞いたんですけど、その当時の年齢をかもあるかもしれないけど、「なんで？わたしとお母さんの関係はよくなかったの？」とか「兄弟の仲で私だけがお母さんとよくない関係だったの？」と思い、そんなの認めたくありませんでした。
やっぱりお母さんは私にとって1番好きな人だから。
逆になんか自分を否定された気がして。兄弟の仲で母親とうまくやっていけない悪い子、嫌われ者っていわれてる気がしました。被害妄想でネガティブはなはだしいのかもしれないけど。
でも甘えたいしすかれたいのに反抗期ってこともあったのか全く素直になれず逆に「お母さんなんか、きらい」ってなきながらいったこともありました。
心療内科に通うことにも抵抗あったな…。心療内科いったあとに中学校にいくんですけど心療内科にいくと緊張するのかもうぐったり疲れてしまって。
大きな総合病院で「心療内科」に行くのはいやだった。
「内科ですか？」って初診のとききかれて「精神科です」って母親が答えたときの看護婦の表情、今でも忘れられません。
お母さんもそうこたえるのつらかっただろうしそのときの私ははずかしくてたまらなかった…
これも被害妄想かもしれないけど。
自分が摂食障害だなんて友達とかに絶対、いえない。
もちろん、好きな人にも。
でも好きな人には自分をわかってもらいたいんです…
でも嫌われるのはこわすぎる！！だから、いえない。
いつか笑って話せる日がくることを祈っています。

私は嘔吐だけじゃなくて下剤も使用しています。
下剤を使っておなかがいたくなるとさすがに過食もストップします。
下剤をつかっているせいか普通に食事をできて夕食をはかなかった日、胃腸がだめになっているのか？消化しきれないのか夜中気分が悪すぎて目がさめてしまい、自然に嘔吐してしまうこともあります。自然に嘔吐するのはほんと〜〜〜に辛い。
気分が悪くてたまらなくなるし、吐いた後はそれこそぐったりです。
今は冬だからましだけど夏なんて水分とりまくらないとほんとにきつい。
でも冬は寒さがこたえるんですけどね。
やせていいことなんかあったかな？
確かにもてるようにはなったけど私の好きな人には好きな人がいるしやせたって彼が私のことをすきになってくれるわけじゃない。
洋服を買うのはたのしくなったけどね、特にジーンズ。
前は試着するのいやだったもん。
今はそのブランドの一番小さいサイズとかはいるからそれはうれしくてたまらない。
でもほんとそれくらい。
やせてからも以前も中身がかわってないんだから当たり前か。
悲観的でねたみったらしいわたし。
最低だ。
明るいなんていわれるけどそれは仮面のわたし。
本心にはどろどろと汚いところがあって人をねたんだり見下したりしていると思う。
だから愛されなくて当然だと思う。
私には愛される資格なんてない。
親にも男の人にも友達にも。
だけど、お願い。表面だけでもいいから少しだけでいいから好きでいてください。私を見捨てないで。
一人にされたらさみしくてたまらないよ。
お願い、誰でもいいからわたしのそばから離れないで。
みすてられるのが怖いよ、特に好きな人には。

わたしの右手にはあります。一応、腹筋に力いれてスプーンではくっていうのが私の嘔吐スタイル笑　なんだけど、手にどうしても歯があたってしまうらしく。
夏ごろなんて血まででてきて痛くて、ばんそうこう貼ってまで嘔吐してたっけw
「どうしたの」とかそのころはよくきかれたから髪をまくコテがあたってしまったとか適当なこといってました。
前はネイル大好きだったのに今はどうでもいい。
自分の吐きだこのある手をみたくないから。
楽しいことがあってもこの手をみると一気に現実にひきもどされてしまうきがする。
この手はわたしが摂食障害で、嘔吐なんてしてて日々の生活が破綻してるってわたしにいってるきがする。
嘔吐をやめても1週間やそこらではきえないだろうし。
きっと何年もかかるんだろうな。
その前に過食嘔吐やめれないけど。
やめるのにはまだ時間がいっぱいかかるきがする。
何かのきっかけでいきなり治るなんてことはないだろうし。
てか摂食障害って治りにくい上、その中でもわたしのように過食嘔吐しているタイプが最も治りにくいらしいんですよね。
吐くのはつらいはずなんだけど吐いた後のすっきり感は心地よいし。そして何より過食しているのに太らないから。
本当はたべてはないんだけど口に入れてかんで味わってのみこむっていう一連の動きはできるからストレス解消になるんだろうな。
私の中でのみこむっていうのも大切だからチューニングにはむかないみたい。なんか余計いらいらするかも。

昨日というかいつもなんだけど父は朝早く仕事に出かけて夜遅く帰ってきていつも疲れてるのがよくわかる。
なのに家にあるもので過食嘔吐したり、あとおこづかいまでもらったりしている私。
父が今でテレビみながら寝ているのみてなきそうになった。
ごめんなさい。
父はわたしが摂食障害であることをしっている。
中学の頃無理やり病院にいかされたこともある。
でも今でも過食嘔吐したりしていることをしっているかどうかは知らない。
うすうす気づいてはいるかもしれない。
何も言わないからわからないけど。
中学の頃は嘔吐しているのがばれて顔がはれるくらいなぐられた。
「意志の弱い奴だ」とののしられたりもした。
父なりに必死だったのだろう。
この病気世間的にみたらきっとこんな冷ややかなとらえ方されるんだと思う。
大学の授業で女性の痩せ願望がテーマになった授業があってある男の子は拒食症になった女性をビデオでみて「自業自得」といっていた。まぁそうなのかもしれないけど。
は？自業自得？どれだけ苦しいかわかってるのか！！
あの体をみにくいというけどお前のにきびだらけの顔の方がみにくいんじゃ！！とか心の中でののしってました。
最悪に性格悪い女です、私。
軽々しく意見いうものじゃないなと思いました。。。

過食嘔吐。朝からバイトいってさっきかえってきてしてしまいました。
バイトの休憩中におひるごはんとしておにぎり1個たべれるようになったけど少な過ぎるのかな…
でも炭水化物これ以上とりたくないし！！
なんか脚が太くなった気がする…
23インチのデニムがはいるようになりたいなんてやっぱりおかしいのかな。
前なんて28とか27だったのに今は24とか25でもきがすまない…
なんか下っ腹だけがぽこんとでてる。今より体重あったころのほうが出てなかった・・・変なやせ方なんだろうな、やっぱり。
自分の体きもちわるい。。。
でも太るのは怖すぎる！！！！
今日はもう早くに寝てしまおう。
目がさめたらこれは夢で摂食障害なんてなってなかったことになってほしいよ。。。どれだけ現実逃避なんだろ…
Mプルミエのキャミ、かわいいの発見！
バイト代はいったら買おう。
私の頭の中は洋服と食べ物しかないのか…情けない。
わたしどうなっちゃうんだろう。
きっと普通に家庭をもって幸せにすごすっていう平凡？
な夢は叶わないんだろうな。
自らそれとは違った道を歩んでいるのでしょう。
お父さん、お母さんほんとにごめんなさい。
私はほんとうにばかです。

またやっちゃった…過食嘔吐。
せっかく昨日しなかったのに。
でも、ま、いっか。
過食嘔吐、憎くてたまらなかったけど、これなしじゃいまの
わたしは生きられないんだと思う。
これに支えられてる部分もあるんじゃないかなって。
そう思えるのは1回しかしてないからかもだけど。
一日3回くらいするとさすがにうつになるよ。
明日からまたがんばろうと思います。
いつか、過食嘔吐なしでもやっていけるようになれたらいいな。

今日はお昼からバイト。
行くのいやだったけど過食嘔吐したかったけどバイトへ。
でもいってよかった。
バイト後、梅田の阪急でGODIVAのチョコを購入して
ちょっとはやいけど父と弟にあげた。
外にでるとやっぱり気が紛れる。
今日は過食嘔吐なし。
まだまだ寒くて春物がきれないのが残念。
今日はリステアのツイードジャケット、コンパニアイタリアーナのロンT、ディーゼルのジーンズ、D＆Gのパンプスででかけた。
新しいバッグほしいな〜〜
お金ないけど…泣
春になったらケイトスペードかラフェニューヨークのかごバッグほしいな〜〜あと春らしいパンプスほしい！！

いやだ。
友達とメールするのも誰かと会話するのも。
おっくうだしめんどうだしなんかなにもしたくない。
過食嘔吐したら自己嫌悪におちいるのにしたい。
してる間だけはすべてを忘れられる。
もうどうでもいい。
何もかも。

大学の友達と4人で遊んだ。祝日だからどこもいっぱいだった。
朝から過食嘔吐。2時にまちあわせだったからお昼はしないように我慢したけど正直もういかずに過食嘔吐したい勢いだった。
みんなでカラオケ行ってぷりくらとってw
ごはんにいった。
楽しかった。楽しかったのに。
でも過食嘔吐したくてたまらなくなるときがあって。
前はこんなことなかったのに。
私の生活の中でどんどん過食嘔吐がしめる割合が高くなってきている。
私は死に向かっているのだろう。自ら。
情けない。ごめんね、お母さん、お父さん。
大好きな二人だけど、その二人から生まれた私だけど
わたしのことは好きになれない。
こんな娘でごめん。
生まれてきてごめんね。